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この日は俺の命日。

ある人は言った。
「明けない夜はない」と。

またある人は言った。
「止まない雨はない」と。

あの日壊れてから・・・心が死んでから丸7年。
明けない夜も、止まない雨もあるのかもしれんな・・・。



さて、今回は何を書いたものか?
去年は大学に通っててそれどころじゃなかったし。

2年前の記事で「感情麻痺」という言葉を使ったが、専門用語で言うとアンヘドニア(Anhedonia)―無快楽、快楽喪失、失快楽症などと訳されるものらしい。

とりあえず、拒食症(摂食障害)を3月末から患ってるし、統合失調症の陽性症状も無いことから、うつ病(抑うつ状態、もしくは気分変調症)と診断されることが多い。

大うつと診断されることはなく(大うつの診断基準は満たしていない)、それよりも軽く、長期(2年以上)に渡って患っているとのことから「気分変調症」と1度診断された(診断書に記載された)が、最近診断書を書いてもらったら「抑うつ状態」となっていた。
これは、精神疾患では特定の病名をつけて診断することが難しく、意外と医師の気分次第でコロコロ変わってしまうものらしい。一応、診断基準とかはあるんだけどな・・・DSM-Ⅳとか。

ま、精神科医に出来ることなんて、薬を処方すること、診断書を書くこと、重篤なら患者を強制的に入院させることくらいなのだけどね。

精神科医には過度な期待はせず、薬だけ処方してもらうように利用するくらいが丁度いいのかもしれない。あちらさんも結構てきとーだしね。
ま、その薬も、俺の場合は抗鬱剤・精神安定剤も効かず、眠剤だけが作用している程度。

話にならない。



ま、壊れてからの感想を一言で言えば、「軽い(笑)生き地獄」である。

「常苦」によって覚醒時は常に苦痛を感じてしまうことによる、自身の存在が削り取られていくような感覚。風化といった軽いものではなく、まるで削岩機にでも削り取られてるよう。

そして、身体的には胸を抉るような鈍い半物理的な痛みが苛む。
これは・・・錯覚?

アンヘドニアによってこの世界から彩は消え去り、モノクロの砂の世界の様にしか感じられないこと。何を見ても、何を聴いても、何を読んでも、何をしても、何も感じない。

「疑似感情」はそれでもはたらいているが、それはまるで腕のいい拷問師に拷問をされているようなものだ。
生かさず殺さず、苦痛を与え続ける・・・。

流石にそんな中を7年間もやっていると、生きているという実感すら無くなってくる。

立っているだけで大気圧に押し潰されてしまいそう。

呼吸のために吸う空気はまるで毒ガスのよう。

心臓の鼓動の一つ一つが非常に忌々しい。

存在しているだけでこれら生き地獄を味わわなければならない。

心が死んでゆく・・・。

心が堕ちていく・・・。

さて、生ける屍の俺はいつ殺してもらえるのかな?



この様になった原因は高1からの軽い(?)いじめだが、本質を手繰ればそれよりもっと前・・・幼い頃からの父親からの軽い(?)虐待に因るものだったと考えられる。

遅くとも小学3年生の時にはもう、「自分は要らない人間だから死んでしまいたい」と、毎夜毎夜思っていたものだ。

うちの妹弟も口を揃えて、「うちの親父はクズだ」と言うしな。

そういう訳で、最近のWordsへの追記はそのことを意識したものが多くなっている。
親は簡単に子供の人生を左右出来てしまう。
子を生かすも殺すも親次第・・・という部分が十分にあることは、誰も否定は出来ないだろう。

親になった者は、そのことを肝に銘じておけ。
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by yuragi-tsuki | 2010-07-03 16:00 | 雑記 | Comments(0)

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